Prietenul tău, Osama, îţi trimite un mail cu cele mai recente poze din vacanţă. Îţi dai seama că vacanţele familiei tale au fost extrem de plicticoase in ultimii ani. Parapantă, supravieţuire în junglă, paraşutism, căţărări, scuba la peste 15 metri adâncime… Ce copilării…

Un coleg îţi va explica astăzi că excesul de gumă Turbo cu aromă de piersici afectează direct capacitatea intelectuală. Singura ta replică isteaţă la treaba asta va fi “Ci ce frei să inţinuesi?”

Găseşti în casă o buturugă micuţă, pe care nu-ţi dai seama cine a pus-o în sufragerie. Încerci să o rostogoleşti pe scări, dar te înţepi într-o aşchie şi manifeşti simptomele unei boli tropicale, pe care doar un vraci jamaican o poate vindeca. Acum e momentul! Pipă sau bong? Mai contează?

Două ciori supraponderale te vor sâcâi astăzi cu zborul lor planat şi zeflemitor deasupra capului tău. Din dialogul pe care-l poartă, înţelegi că abia aşteaptă un semn de neatenţie din partea ta ca să-ţi trimită un mare SPAM pe chelie.

Eşti surprins pentru prima oară cu degetul mic adânc băgat în ureche. Ar fi bine să-ţi păstrezi cumpătul şi să urzeşti pe loc o întreagă teorie despre beneficiile acestui obicei. Dacă te ţii de treabă, până la sfârşitul anului e posibil să publici “Scurt tratat de foraj auricular”. De tine.

Câţiva indivizi, aparent fără nici o legătură între ei, îţi vor spune bancuri cu hipioţi. Alţii vor aborda acelaşi subiect în manieră socio-culturală. Nu crezi c-ar fi bine să faci un duş?

Astăzi e ziua în care scoţi la plimbare conţinutul buzunarelor de la pantaloni. În sfîrşit, îţi vei reîntâlni verişorul despre care toată lumea credea că s-a înecat în râu. Sigur, nu mai e nici el tânăr, dar cu puţin ajutor s-ar putea să se pună pe picioare. A doua revelaţie va fi pe cântar, când vei afla că, de fapt, nu eşti obez.

Măcar azi ar fi bine să faci o pauză din consultarea asiduă a anunţurilor matrimoniale. Cel puţin încetează să le mai cauţi în revista “Zootehnia modernă”.

Îi agasezi pe cei din jur cu întrebarea: “Am cumva pătrunjel între dinţi?”. Se pare că nu vei primi un răspuns adevărat nici de la cei care zic că nu, nici de la cei cu da. Deci e clar că ai ceva între dinţi, dar nu e pătrunjel.

O zi prielnică pentru experimente incredibile. De la încercarea de a curăţa un cartof enorm cu o mufă USB până la aceea de a fierbe o pulpă de vacă întreagă în ibricul de cafea, un întreg univers extrem îţi va ocupa ore întregi.

Întâlnirea cu Marean care este îţi va provoca o criză de icter mecanic. Marean nu ştie să numere până la 112, dar cheamă repede un mecanic. Ăsta dă cu basca de pământ şi se răsteşte la Marean: “Aideţi dom’ primar, v-am zis că ţin cu Inter, nu cu Icter Milano!

Îmbracă-te frumos (cearşaful bordo se potriveşte de minune cu broşa aia mare, neagră), pune-ţi pe cap cununa de frunze de dafin (găseşti o pungă plină în bucătărie ) şi şlapii cu blăniţă în picioare. Eşti gata? Acum ieşi pe balcon şi salută-ţi supuşii!