Cearta constructiva, reteta cuplurilor fericite

"Este sanatos sa te certi. Un cuplu care nu se certa niciodata isi rezerva surprize neplacute pe viitor... Un cuplu fara nemultumiri, nu exista.
Partenerul nostru este mult prea important si asteptam prea multe de la el ca sa nu apara si nemultumiri. De aceea, absenta certurilor intr-un cuplu este un semn rau", considera psihologul Michelle Larivey.
Un cuplu certaret nu e neaparat unul care se apropie de destramare. Mai mult decat atat, se spune ca certurile si impacarile tumultoase simbolizeaza vitalitatea unui cuplu, atunci cand sunt gestionate inteligent. Acesta este cazul certurilor constructive, care elimina tensiunile, rezolva si lamuresc unele lucruri si de pe urma carora ambii parteneri raman cu o lectie invatata.
Exista insa si certuri distructive care fac rau unuia dintre parteneri, in unele cazuri fiind chiar determinate intentionat de celalalt. Acestea duc intr-adevar la ruptura.
Cum certurile sunt inevitabile, trebuie sa inveti sa le transformi in "discutii" constructive. Secretul consta in a sti sa iti exprimi fura si nemultumirile fara prea multa violenta verbala, fara jigniri, sa stii sa il asculti pe celalalt si, in fine, sa stii sa negociezi si sa rezolvi lucrurile cu diplomatie pentru a-ti proteja cuplul. Dar ca sa ajungi la aceasta performanta, ai nevoie de multa stapanire de sine si de... exercitiu.

Un lucru natural

In primul rand, schimba-ti perceptia pe care o ai asupra unei certe: nu e un capat de lume, e un lucru normal, o ciocnire dintre doua personalitati care traiesc impreuna. In caz contrar, se acumuleaza tensiuni care pot duce la despartire.
 Un grup de cercetatori din Chicago sustine, in urma unui studiu, ca acele cupluri care nu se cearta au o rata a mortalitatii de cinci ori mai mare ca a celorlalte. Explicatia ar fi aceea ca atunci cand ne inabusim furia, avem resentimente si ne macinam in tacere.
De altfel, studiile medicale au confirmat ca reprimarea maniei creste riscul bolilor determinate de stres, cum ar fi bolile de inima si hipertensiunea arteriala.
Trebuie sa vezi in cearta o necesitate, pentru ca fiecare partener sa isi afirme individualitatea. Punand un pic de distanta intre ei, cei doi lasa drumul liber seductiei. Asa se explica de fapt impacarile pline de pasiune.
Psihoterapeutul Claudiu Ganciu caracterizeaza astfel disputa din cuplu: "Cearta conduce la o stare regresiva, la o stare de sincretism. Momentele regresive sunt necesare intr-un cuplu, ele sunt diverse – momentele de joc ale unui cuplu, actele sexuale, spontaneitatea actelor toate sunt stari regresive. Functia regresiva a cuplului este si cea care ii permite acestuia sa fie o reparatie narcisica pentru diferite esecuri, ratari, indoieli etc.".

De la ce pornim?

Tot timpul pornim o cearta pentru ca suntem nemultumite. "O cearta este o modalitate extrema de a exprima nemultumirile", spune Claudiu Ganciu. Sunt multe cauze, despre care am vorbit intr-un articol anterior - Cele mai frecvente motive de cearta
"Exista doua tipuri de nemultumiri – unele foarte concrete si constiente (te nemultumeste ca celalalt nu a reusit sa faca un lucru, ca nu sta suficient timp acasa), altele latente (tinute departe de constient) si care se refera la anxietati, temeri, frici care sunt formate inca din copilarie si pentru care exista credinta ca partenerul le poate contine. Cearta presupune ca ceva latent a fost atins si se exprima teama ca celalalt nu poate sa contina", explica psihoterapeutul Claudiu Ganciu.
Impacarea este o asigurare ca celalalt este capabil sa contina anxietatea latenta a partenerului. "Rolul terapiei de cuplu este de a structura aceste continuturi latente. Este bine sa ne exprimam temerile, suferinta. Cearta este doar modalitatea in care teama devine mult prea mare, este un act extrem. Nu cred ca oamenii au doar aceste doua optiuni", adauga Ganciu.

Ce trebue sa eviti

E greu sa "alegi" momentul sa te certi, totusi in unele situatii ai putea sa eviti orice discutie predispusa sa se transforme in cearta.
 Astfel, specialistii te sfatuiesc sa eviti cearta cand:

• Seara, te intorci de la munca;
• Seara, inainte de culcare;
• Cand unul dintre voi vrea sa mearga la culcare;
• Cand tu sau el este la volan;
• Cand partenerul a baut;
• Cand unul dintre voi se simte rau fizic.
  

Fiecare stie foarte bine cum sa isi raneasca partenerul, de aceea trebuie sa iti reprimi aceste porniri si sa eviti orice acuza legata de performantele lui sexuale sau faptele mamei sale, doua subiecte sensibile in orice cuplu.
Uneori este nevoie sa stii sa taci, sa treci peste anumite replici si sa iti ajuti partenerul atunci cand incearca sa se scuze sau sa desamorseze conflictul. Oricat de greu ti-ar fi, evita sa il jignesti.
Vorbele urate nu rezolva problemele, ci rup dialogul si ingreuneaza comunicarea care este oricum afectata de furia voastra.
Spune-i scurt si la obiect ce te deranjeaza, dar ai grija sa nu ii prezinti un pomelnic de nemultumiri.

Frazele care ucid

•  Vorbesti ca maica-ta;
• Castigi mai putin decat mine;
• Fara mine nu esti nimic;
•  M-am saturat, divortez;
• Esti un las;
• Te detest;
• Nu esti in stare de nimic.

Ce ajuta

Pentru a nu transforma o cearta intr-o drama, exprima-ti dezacordul, dar nu devia de la subiect. In caz contrar risti sa iti dezamagesti partenerul, punandu-ti in pericol relatia. Daca vrei ca partenerul sa nu mai tipe, scade tu tonul. Va fi dezorientat, nu va intelege ce se intampla si instinctiv, va face si el la fel.
Indiferent cate eforturi ai face sa te stapanesti, simti ca vorbele iti depasesc gandurile si ca furia ta creste in loc sa scada? In acest caz este mai bine sa parasesti arena. Pleaca din camera. Spune-i pur si simplu ca veti lamuri alta data aceste probleme si retrage-te.
Cand apele s-au linistit si ai regrete pentru ca ai cam exagerat, calca-ti pe orgoliu si nu ezita sa iti ceri scuze. Explica-i ca nu ai vrut sa spui tot ce ai zis si ca situatia nu e chiar asa de neagra. Asculta-i punctul de vedere si opina privind problema ce tocmai ati "dezbatut-o". Astfel vei da dovada de maturitate si il vei asigura ca relatia voasta merge bine.
"Exista o singura varianta prin care o cearta sa fie folositoare. A uita cearta este o varianta negativa, intrucat se ascunde continutul sau. A vorbi despre cearta in cuplu, a intelege ce a generat-o, ce simte fiecare si ce a simtit fiecare este un moment care utilizeaza o cearta intr-un scop constructiv. Putine cupluri au capacitatea de a analiza o cearta fara a genera inca una. Dar xista si astfel de cupluri", spune Claudiu Ganciu.

 Articol de: Livia Toma

Sursa: www.eva.ro

Cei care au citit acest articol au mai citit si....

• 

  Cum sa atragi norocul in dragoste

  
• 

  Oboseala oculara: pune-ti ochii pe "pauza"

  
• 

  Cele mai bune produse cosmetice din aceasta vara